Aki vai uma utilidade, para quem quiser ir para sao paulo.
E quem ta proximo pode aproveitar. XD

Antes tinham varios. as vezes da saudade.

Recebi essa por e-mail. Val, te amo.

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cevas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

CAPRICÓRNIO

Os amigos lhe encantam de modo especial, e você tende a se envolver em profundidade com eles. Talvez um sentimento mais forte possa surgir entre vocês.

fonte: http://www.cruzeirodosul.inf.br/materia.phl?editoria=80&id=236255

Certo, ganha um doce quem falar primeiro de quem é esse horoscopo.

a situacao ta triste.

E o Marcelo não toma jeito mesmo...

Galera precisamos por em prática o quanto antes nosso plano para não perdermos nosso amigo Marcelo pro lado Colorido da força...

Vejam esse log...

Marcelo de Moraes diz:
tio
Marcelo de Moraes diz:
por acaso vc não teria o telefone do saturno ai né?
Marcelo de Moraes diz:
acredite: preciso ligar pra ele
Marcelo de Moraes diz:
hehe
Clen diz:
nao gosto mto de usar esse jargao
Clen diz:
mas
Clen diz:
gracas a deus não!
Marcelo de Moraes diz:
hehe
Clen diz:
bateu carencia ai é?
Marcelo de Moraes diz:
ahan
Marcelo de Moraes diz:
sua tia é uma droga
Marcelo de Moraes diz:
ahauhaahuaha
Marcelo de Moraes diz:
ahauhauhauhauahuahuahha
Clen diz:
eh horrorosa mesmo
Marcelo de Moraes diz:
tio, fui!!
Clen diz:
hmmm
Clen diz:
marco rolinho com o saturno ne safado?
Clen diz:
vo cola no blog isso

OMG...

E eu chegando no Fernando Prestes, Leandro com um :D, Sid "Vixe, atacaram os EUA" e o Bode gargalhando.

Kodak_0293, originally uploaded by Korrozive.

Hm.

18:52:57
< (nnh)Caprino Insano (nnh) >
(humhum. o dia q o meu irmao enganar as 3 aki de casa, eu dou a bunda)


Nova missão: treinar Tony Ramos e estar bem longe quando o Bode tiver que cumprir a promessa.
(8)It's the eye of the tiger...(8)

Oh boy...

Nick: Mr. F - Se você é virgem, eu sou um Power Ranger.

...

7:13:28
   
Power Ranger?

17:14:05
< Mr. F >
^^

17:14:31
< Skylov >
HUM...

17:14:39
   
Power Ranger Negão(H)




I rest my case.

Domingo... e não é no fantástico.

E para um domingo estar normalmente irregular em sua simplicidade difícil de ser compreendida...

(...)
Clen- how could i know? felling like i get lost in space to roam forever... diz:
o joao falou pra gente ir la jogar videogame
ta afim?

Marcelo Lito diz:
na casa dele?

Clen- how could i know? felling like i get lost in space to roam forever... diz:
eh na casa dele

Marcelo Lito diz:
só q eu tenho um probleminha tio
dois, na verdade

Clen- how could i know? felling like i get lost in space to roam forever... diz:
hm
vc eh feio
e gay?

Marcelo Lito diz:
hun...
tio, tenho 4 probleminhas então

Clen- how could i know? felling like i get lost in space to roam forever... diz:
tem joanete e hemorroida?

Marcelo Lito diz:
merda! cala a boca porra!)
tio, tenho 6 probleminhas detectados...

Clen- how could i know? felling like i get lost in space to roam forever... diz:
tomou um fora do cara q vc tava de olho? e o cara q ele ta pegando é o bode?)

Marcelo Lito diz:
:-S)
tio, tenho 8 (!!!!!) probleminhas cara...
na verdade 9 porque o bode está querendo um swing)

Clen- how could i know? felling like i get lost in space to roam forever... diz:
se eu fosse cuzao botava no blog

(...)

Ai eu achei uma conversa tão produtiva que acabei, eu mesmo, colocando aqui...

ahuhauahuahuahauhauhah

Tirando teias.

Ate pensei em começar com 'Senhoras e Senhores', dai lembrei que dificilmente tem senhoras lendo, e muito menos alguem que se dispoe a postar algo. Raro em Raro, novas atualizaçoes.

Onde qro chegar com isso?

Simples fato de tirar o meu da reta.

Ficarei em breve sem acesso a net.

Motivo?

so meu e nao te interessa. ou interessa. sei la.

Bem, so isso mesmo.

És nosotros...

Muita gente tem medo de admitir, mas nosso nível cultural é tão elevado que até mesmo temos discussões em outros idiomas.
Eis aqui um exemplo:

[21:39:29] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... joins conversation
[21:39:34] Marzi joins conversation
[21:39:37] Marcelo Lito joins conversation
[21:39:47] Fodastic, of The Senseless says:
Watchmen, amanhã, Spranada?
[21:39:58] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
qto ta a entrada la?
[21:40:29] Fodastic, of The Senseless says:
yo no haço la minuscula idea
[21:41:24] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
esto eres fuede
[21:41:36] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
yo no recebi my saladjo
[21:41:40] Fodastic, of The Senseless says:
sí
[21:42:06] Fodastic, of The Senseless says:
druega. fudiô.
[21:42:51] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
pero que se fueda tudo
[21:43:08] Fodastic, of The Senseless says:
arriba!
[21:43:32] Fodastic, of The Senseless says:
una fuetografia animada para comemorar: http://cgi.4chan.org/gif/src/1236292143406.gif
[21:44:11] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
yo tengo miedo cuando usted enbianos sus fuetos
[21:44:57] Fodastic, of The Senseless says:
no tienes porque tremier en sus bases esta vez
[21:46:45] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
pero lo lito eres un gran bambi guapo
[21:47:56] Fodastic, of The Senseless says:
un putito de la major homossexualidad
[21:48:38] Marzi says:
não tem uma versão em português desta conversa?
[21:49:45] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
no...mas puedes apiertar la teclita Sap en su controdje remueto para que puedas entendiernos um chiquito
[21:50:05] Marzi says:
não gosto de choquito
[21:50:32] Fodastic, of The Senseless says:
enton diebes tentar la alta tension!
[21:51:14] Marzi says:
felipe qual o endereço do blog?
[21:51:46] Fodastic, of The Senseless says:
sirs.blogspot.com
[21:52:29] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
parla italiani?
[21:55:36] Marzi says:
não sou monoglota!
[21:56:13] Fodastic, of The Senseless says:
solo una cosa: mio cazzo.
[21:56:40] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
i va rallando na boquita de la bottigliaaa
[21:56:54] Clen - habataitara modorenai to ite... mezashita no wa aoi aoi ano sora... says:
eres na boquita de la bottigliaaa
[21:57:14] Marzi says:
meu Deus por que participo destas conversas

King está de prova...tentamos ser legais... mas não dá....

(nnh)Mad Goat (nnh) diz:
vtmc
Clen - i've heard, see and felt it all before.... diz:
vtmc = Bode diz, 'Vai Toma (no) Meu Cu?
(nnh)Mad Goat (nnh) diz:
humhum
Clen - i've heard, see and felt it all before.... diz:
q horror
(nnh)Mad Goat (nnh) diz:
em todo caso
(nnh)Mad Goat (nnh) diz:
va se auto fuder
Clen - i've heard, see and felt it all before.... diz:
e agora vc esta me mandando bater punheta?

Faz sentido...

Prestem atenção na posição.

Só pode ser sacanagem....

_-_

E tem gente que não entende em porque eu sempre insisto em comermos cereal...

Aí, ó! Tá acontecendo de novo!

Caralho.

...

Ser fodástico é isso...

50 coisas que aprendi jogando video game.

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Alguém explica? ¬¬

Do pessoal on do meu MSN, só eu to vendo isso. Será que é porque eu to passeando pelo /b/? Capaz. Amanhã 4chan será o feature na página inicial da wikipedia, e estão planejando ataque. Isso com certeza tem cara deles.

Pergunta: Como eu posso estar fazendo um download se está indicando que estou "perdendo" os bytes para a internet?!!!?
Coisas que o mundo duvida!!!!!!
ahuahuahuahahahuahuahauhauhauha

Um Sábado a noite

(Como diz um amigo querido)
"Mais um sábado morno, eu diria"

Após o assistir de quase dois filmes (pela 20º e 5 º vez cada um), percebemos alguns detalhes que passaram desapercebidos pelos nossos olhos mortais, mas ainda bem que este blog existe e que podemos explicar ao mundo o que realmente os personagens dos filmes Batman - O Cavaleiro das Trevas e Matrix (o 2, que eu esqueço o nome sempre) estavam dizendo.

Cena 01 - Morpheu era corinthiano.
"Aqui tem um bando de loucoooooo!!"

Cena 02 - Trinity e Neo
"- Mas eu acho tão pequeno... Vamos voltar para a Matrix Trinity?"
"- Calma Neo, deixa eu ver... Nossa! Abrace-me depressa... (que decepção!)"

Cena 03 - A cota
Pense em um negão pulando e espalhando piolhos, com a técnica suprema de Bob Marley, para todos os habitantes de Zairon. Eu acho que se ele tivesse feito isso quando as máquinas chegaram, elas teriam recuado um pouco... Não.

Cena 04 - O Ursinho Carinhoso
ahauuaahuauahu
"Eu vou salvar a vida do Neo em 5, 4, 3, 2, 1mmmmmmmmmmm!!!!!!!"

Comentários
"De onde vem o algodão?"

(Nada a comentar sobre o Batman, tenho medo dele)

^^